La contrée du Karibou

Vu que dans le fond, je suis un type assez sympathique (mais pas trop, faut pas abuser non plus), il m'arrive de faire des cadeaux. Et des vrais, pas des coups de pute, ça ça ne compte pas, c'est bien trop facile.

Vous avez peut être lu les commentaires présents sur le blog (oui, il y a des gens qui n'ont vraiment rien d'autre à faire) et vous avez donc peut être fait la connaissance du grand Sly, petit animal à poils et cheveux longs dont l'une des caractéristiques principales est son nomadisme cyclique.
Ainsi, à chaque année, la nature l'appelle en d'autres lieux. Usant des moyens naturels à sa dispositions (avion, voiture, train..), il parcourt le monde et revient la tête remplie de milliers d'histoires qu'il sait diablement bien raconter.

Et pour qu'il puisse partager ses nombreuses expériences autrement que dans les commentaires de mon blog (je dis juste ça pour qu'elles aient une meilleur exposition, bien sûr), j'ai fait en deux temps trois mouvements un gentil petit blog pour lui. Il casse pas trois pattes à un canard, mais c'est mieux que les commentaires d'un article qui n'a rien à voir.

Evidemment, j'ai parlé de voyages, mais le sieur Sly ne se privera pas pour mettre tout ce dont il a envie. Je lui ai envoyé les clés, maintenant, il faudra juste attendre qu'il nous émerveille avec ses écrits.

Comment ça un lien? Ah oui, ça peut servir. Alors, voilà : Le Tambour Rafistolé.

Pour finir ; vous avez remarqué : il n'y a pas d'image associée à cet article. Et oui, j'avais vraiment pas que ça à foutre!

Bon, j'ai été un des seuls à ne pas en parler avant, donc j'en parlerai après. Et oui mes amis, on va s'en prendre plein le fion pendant cinq. Une sodomie mal préparée, ça fait mal. Et quand elle dure aussi longtemps, le rectum s'en souvient.

Alors je vais vous vous donner des liens vers une série de vidéos détruisant le programme de Sarkozy. Comment?
Excusez-moi, on me dit dans l'oreillette que ça aurait été plus utile avant l'élection. Ah. Peut-être. Tant pis, on va quand même se mater ça, histoire de comprendre tout ce qu'on va se prendre dans la gueule.

Sinon, je pense qu'on peut avoir des réductions pour les billets d'avion si on en achète en groupe. Qui vient avec moi? L'Angleterre, c'est pas si mal que ça, malgré la bouffe dégueulasse, il y a bien moyen de se bourrer la gueule pendant les cinq années à venir sans trop de problèmes.

Quoi, les vidéos? Ah oui. Quatre liens, donc : 1; 2; 3; 4.
Un vrai bonheur. Allez, je vous laisse, j'ai un yacht qui m'attend à Malte. Je vais y 'revaloriser la valeur travail'.

Bon, ça faisait un bail que je vous avait rien déblateré comme conneries, alors j'ai decidé de vous donner encore un peu de matière inutile à regarder si vous vous ennuyez.

Nous avons donc une chanson de Max Boublil, acteur, notamment dans des pubs. Il est là, avec son piano et nous fait une démonstration de poésie que Baudelaire n'aurait sûrement pas renié. Pour sûr.

Allez-y, bande de pervers, matez, moi j'ai rigolé comme un con en voyant ça pour la première fois.

Encore un topic vidéo! Cette fois, pas de chansons. Juste des tranches de vie. Et pas n'importe lesquelles.
Rire des autres est une activité habituelle, salutaire et expérimentée par chacun depuis la plus tendre enfance. Cela permet de créer des groupes, de socialiser les enfants. Enfin. Sauf ceux dont on rit, bien sûr. Mais ne vous inquiétez pas, ils parviennent rarement à l'âge adulte.
C'est donc de cette activité saine et divertissante dont je vais vous parler.

Passons tout de suite au premier cas, Clément, très vite surnommé Clément le nolife. Sa gloire, il la doit à l'émission Génération Exhibition d'Arte. Magnifique extrait qui a vite fait le tour d'Internet. Clément s'est vite défendu, arguant d'un montage voulant le faire passer pour un cas social. Soit. Je veux bien le croire, après tout, c'est courant pour les journalistes voulant mettre un peu de piment dans leur sujet. On pourra toujours lui répondre qu'il aurait pu se méfier, mais qu'importe.
Ce qui est grave, c'est qu'il en remet une couche en balançant lui-même certains de ses vidéos et photos sur le net. Résultat, on le voit chanter comme une pauvre merde sur du Kyo avant de s'égosiller, toujours comme une merde. Et oui, les enfants, il ne suffit pas de faire son goret pour être le nouveau Max Cavalera. Je vais arrêter là avec notre ami Clément, mais sachez que Youtube est rempli de parodies du sieur Clément.

Autre source : l'émission confessions intimes de TF1. Evidemment, ce n'est pas non plus la glorieuse Strip-Tease (dont je ne parlerai pas ici, cette émission mérite un sujet dedié), mais on peut trouver des perles. Commençons par Bryan le cap (Première partie, Deuxième partie), 14 ans, sûr de sa destinée de chanteur star. Un grand moment.
Deuxième chapitre nommé Retrogaming et vie familliale (Partie 1, Partie2), une nouvelle preuve que les femmes ne comprennent rien à la vie.
Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas le seul cas social lié aux jeux vidéos! (Partie 1, Partie 2).
Mais que cela ne nous fasse pas oublier l'important : la country!

Allez, un dernier cas pour finir : le Star Wars Kid. Cas d'école, devrais-je dire. L'histoire est simple : une jeune fan de Star Wars, une caméra, des élèves du même lycée avec une connexion internet.
Et boum.
La vidéo originaleexplose (au figuré, bien sûr), et tout le monde ou presque en fait sa version. Que ce soit en l'incrustant dans l'épisode 4, en la faisant passer pour l'épisode 3 ou autres conneries. Pour en voir plus, Youtube est toujours le meilleur endroit.

Vous avez bien rit? Sinon, on peut toujours lapider un nain pour se détendre.

Alors que la VF va bientôt sortir à un prix absolument honteux (malgré une trad' de Jérémy Manesse que j'aurais bien aimé lire), je me suis dit que j'allais me faire le TPB de l'oeuvre de Morrison en signe de protestation. Commande que j'ai accompagnée des premiers TPB Doom Patrol et Animal Man.

Alors, The Filth.
Je ne savais vraiment pas à quoi m'attendre au début. Juste survolé la preview de Panini qui donnait un faux air de 1984.
Alors, The Filth, le 1984 de Morrison? Pas sûr. Evidemment, dès que l'on traite d'organisation 'nettoyant' tout ce qui ne rentre pas dans le rang, on voit poindre l'ombre de la gigantesque oeuvre d'Orwell. Mais les choses sont différentes.
Tout est plus fou chez Morrison. Moins retenu. Les ennemis invisibles (imaginaires?) sont remplacés par des spermatozoïdes géants et des terroristes organisant des orgies.
Quelque part, l'excès perle de cette oeuvre. Mais même si un personnage comme Dmitri-9 est absolument absurde, on se sent mal à l'aise. Du moins, je me suis senti mal à l'aise. Car quelque part, tout ceci semble réel. Oui, même avec les spermatozoïdes géants.
Je pense que le chapitre avec les 'bons voisins' délateurs en est le meilleur exemple.

On s'enfonce encore plus dans la bizarre, jusqu'à la révélation finale. Evidemment, c'est ça qui pose le plus de problèmes. On peut se dire 'tout ça pour ça?' ou s'extasier devant les idées de Morrison, il faut avouer que finir une histoire de ce genre n'est jamais simple. La fin de Morrison est cohérente avec le reste.
Evidemment, les questions laissées en suspens sont nombreuses. On aimerait des réponses.
Personnellement, mon avis est que ces réponses sont secondaires.
Même sans elles, Morrison a bati quelque chose. Quelque chose qui m'a grandement diverti et m'a donné envie de le relire. Quelque chose qui, quelque part, m'a un peu donné à réfléchir. M'a forcé à le faire. Plutôt que de me caresser dans le sens du poil. Quelque chose qui m'a donné du mal (l'argot de Spector, c'est quand même quelque chose). Quelque chose qui m'a botté le cul. Quelque chose que je n'oublierai pas de sitôt.
Merci monsieur Morrison.